又有朋友离开了。与这里合博的姑娘好像不一样，我没有任何感情生活。
小时候觉得要长大，20岁大学毕业就是长大。
现在大学毕业，忽然发现，原来我都二十多了，朋友都二十多了，可是一事无成。
再过两年，可能参加工作，为事业烦忧，或者还是在家宅，或者依然没有事业，拿着湖口费。
已为人妻，已娶妇归。
现在还能开开玩笑，说结婚要当伴娘，但我知道，朋友结婚，都不一定不能参加。纵然我们曾经前桌后桌，你左我右。

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于某年某月某天某时某刻某地，一个人看见大街迎面走来的另一个人，她对她AOD的儿子说，这个人好像我小时候的同学，那个同学跟你妈妈我很好很好哦。可是后来没有联络了。

于是儿子想，原来妈妈也是有同学的，不是只有同事！

我女房东的妈妈过来住一段时间。然后我开始有点焦躁了。
从小到大就是长辈关系苦手。看到长辈就不知道能说啥了。所以大部分时间是能避就避。

房子里两个厕所，房东房间里一个，另外一个靠近厨房，只有我在用。阿姨来了之后，当然就变成我们share。

第一晚，我一进去，就看见水龙头，沐浴开关上挂了两根湿湿的毛巾，地上那个婴儿澡盆里泡了一大堆衣服，很多是t shirt来的，而且，居然有个搓衣板和小板凳在那里。另外一个桶里不知道泡的什么东西，像是包之类的。那个桶是我房东用来洗脱把的。

我当什么也没看到，回房睡觉。
第二天早上起来，那个大盆子里的衣服洗完了。脏的水留在盆里，应该是冲厕所用吧。
接下来，每晚盆里或桶里都泡了乱七八糟的衣服，内衣，毛巾，第二天水就留着那里。

其间我发现她把我专门洗内衣的盆子也拿去用了，于是把盆子拿回房。一想到她可能在洗拖把的桶里洗衣服，再用我的盆子清洗就有阴影。

之后还发现那位阿姨，用那个澡盆来洗拖把，因为那么大盆灰色的水摆在那里，而她在厨房拖地。
今天，她在厕所洗头，我上厕所看到一桶表层有泡沫混合很多头发的水。

不是我吐槽，她这样每天手洗，比用洗衣机大批量洗要浪费水得多。而且t shirt之类完全没有手洗的必要。一个大澡盆，一个大桶，一个小板凳。搞得本来很宽敞的厕所很狭窄。我又不好去抱怨。

我的女房东说她们是上海人，而且女房东去年在美国拿了CPA的证，应该工资很高。

因为两个房东都上班，周围的环境又大都是英文，所以阿姨在这里也最多在家附近转转。我朋友吐槽我，你怎么也要忍啊，别人好不容易找了个打发时间的事情。

囧
ps 我的智慧牙长的不好，有点外翻。这两天长溃疡，患处和智慧牙贴在一起。成天戳的我疼啊。。。。T T，已经在狂补Vc了

和陌生人一起合写博 是XQ上某天一姑娘突然提出来的
可能她真的是想要通过一些特别的方式来扩大自己的朋友圈
我们这些宅人 本来生活的范围就很有限 总是在那么狭小的空间里
就算是不得已的出门 也是两点一线 目的地 and 家
so 会习惯在淘宝上购物 然后交流心得 相互鉴定价值 真人兽repo
也会习惯深夜自己抱着Mr.bear之类的绒线玩具看银魂 即使是很ws的笑话 也会控制不住笑个不停
出现了合写bo的事情以后 多了一件事情 就是上去看看其他姑娘们在做些什么
大家都不认识 天南海北 有的还在国外 你写你的我写我的 不用固定主题
可是有时候真的是事有凑巧
那天看到一个姑娘写她和自己的母上吵架
以下是她写的
其实听她说这些的时候，我想说的是，好啊，既然我这样无用，还是趁早死了的好
好几次都拿着刀子在手腕的地方比划着，想象着血从那个地方流出的样子
最后还是没有勇气，觉得要是就这样走了，最对不起的就是父母
想来真是可笑，原来我活着竟是给她们添了如此多的麻烦
多余我还一直因着他们而苟延残喘的活着
可笑啊
看到这里 真是惊叹 原来世间的另外一个其实都离我不远
那个会为了自己自在让妈妈生气的女儿 那个因为自觉自卑配不上他而半夜落泪的傻瓜
那个曾经也不可思议的尝试过轻生的人 诶 原来我真的不是一个人！
所幸的是 我已经真正的学会了“活下去比什么都重要”
活着嘛 总会遇到点波折 如果一切都太过于顺利就会觉得假了
真实的人生
然后想到妈妈爸爸这些年来 在我最困难最颓废且堕落的日子里 依然是我的保护伞
就会不管发生什么让自己难过的事情也不再一味得闹情绪了
07年和EX吵架不断的日子里 我除了会哭会伤害自己什么都不做 工作也好 家人也好 全都不管
这样的我 已经不复存在了 除了爱情 我的世界里还是有很多东西的嘛 尽管很狭小
于是DIEGO走的时候 我除了那瞬间的刺痛 之后即使苦闷也没让父母发现
可能他们从我突然减少的短信中可以猜测到点什么 但是我掩饰得很好
他走的时候 带走了我的心 却忘了把他的心留下
我也因为此 得到勒更多关心父母家人的时间和机会
可我却不想感谢他 离开是不对的 没什么比回来更好了

我想你想你想你想得快疯了。。。
2个月了 整整2个月的空白

这周好忙，忙到回家倒头就能睡着
昨天也是，回到家，洗了手，换了衣服，开了电脑
等着老妈给热饭的功夫
就在床上睡着了。。。

不知睡了多长时间，被推醒，老妈要我闭电脑
迷迷糊糊中被老妈左一句右一句的起来关电脑烦
于是，冲她说了一句：好了，知道了。。。
爬起，关了电脑，倒下，接着睡。
于是今早起来，老妈就开始数落我
表弟好啊，小学起就是自己洗衣服，自己做饭
高中同学某某好，大学毕业了就不让他妈妈出来工作了。。。。
反正我就是又没能力，又没钱，然后还要她帮着洗衣服，帮着收拾房间、早晨起来做早饭的无用的人
早上一句话没说就出门了。
倒霉

其实听她说这些的时候，我想说的是，好啊，既然我这样无用，还是趁早死了的好
好几次都拿着刀子在手腕的地方比划着，想象着血从那个地方流出的样子
最后还是没有勇气，觉得要是就这样走了，最对不起的就是父母
想来真是可笑，原来我活着竟是给她们添了如此多的麻烦
多余我还一直因着他们而苟延残喘的活着
可笑啊

妈妈,睡得正香的时候，被推醒，口气可能是不好，对不起
也一直很谢谢你为我做得一切，
但是我也没有要求你要给我洗衣服，给我收拾房间，
穿了一天的衣服，换下，我不想洗，要下次再穿的，是吧，我懒，你都拿去给我洗了，谢谢
我真的是很任性，很多事情都做得不好，
生活上，感情上，工作上，
我觉得好累，而且渐渐失去了改变的勇气
不可能成为一个好女儿了，
反正活着也是给你添麻烦
也许真是早日结束掉一切的好

ps：工作真烦，忙死，还没钱。。。
人生真是无趣

三个星期前投了某家公司，对job scope非常有兴趣。加之又是要外派去上海或香港，起薪上万，做得好可能还有奖金。

初时惴惴不安，等interview的电话等了快一个星期。以为resume就被刷了，死心之时接到电话，通知我去面试。去了面试的地点更心动，离家半个小时不到，出地铁站旁边的高楼就是。（以前上班公车转地铁转公车，折腾一个多小时）

一面发挥得普通，那个面试官有点优越感，不知是资历老还是怎么。一共才20分钟的面试。回家后，泄气。加之后两三天没有电话，就死心了。
结果又多等了一个多星期，忽然收到二面的电话。心理开始yy以后去上海/香港的生活了。上海有死党。香港有我想见的人。总之哪里都好。
结果二面的面试官冷若冰霜，整个气氛就很僵。她问了问题，我答，之后就变成两人沉默。出去的时候心里满沮丧的。但是还是抱着侥幸的心理，毕竟这个职位是去做开荒牛的。
等了一周，今天看到邮箱多了一封新邮件，有不祥的预感。果然，对方非常有礼貌的说，出于多种考虑，很抱歉不能录取你。

我的种种美梦全部破碎。目前还是穷且失业的一枚。更可恶的是，之后翻到的任何职位和这个比都差很多，提不起兴趣去抱。

果然是给了希望再拿走更可恶阿。。。 决定明天买一盒冰淇淋回来折腾

昨天回学校，跑到班车地点一看没多少人排队正窃喜着，赶紧过去买票。拿着伞不方便，掏了半天才掏出钱包。就在刚拿出钱的时候人家说不卖了。明明那车还很空啊
过了几秒突然又说再卖两张，拿着钱等前面的人拿完票，大妈却不收我的钱。
不卖了不卖了
不是再卖两个么
刚刚那个人买了两张呀
……
只好走到里面去做私人车。居然又涨了五块！大下雨天的打劫啊啊啊，果然不怕我们不就范T T
而且那车的座位非一般的窄，两个膝盖都紧紧顶着前面一排，动都动不了。

好不容易折腾到了学校，发现整个基本全淹了，外面的水差不多能到膝盖|||||||就连宿舍楼和对面食堂那一小段也没有幸免，淌着水来回才能吃上饭……鸡肉味道还怪怪的，没敢继续吃
回到宿舍刚坐定没多久，班长跑来通知说马上交实习报告，2面A4大的白纸啊。

今天早上又发现新订的牛奶换了牛奶箱，上一个却没把锁拿走；送牛奶的人答应帮我们撬开可是到现在也还是原样，里面的牛奶放了两天估计坏了，明天还得碰运气才拿得到。
为了加强效果，把刚才买得无比难吃的柚子也算上。

看吧，人生不如意十之八九。这是必然的。

中秋节过的也没什么感觉。跟老妈打了电话，她也无聊得很。
吃了广式苏式各一块月饼，跑到阳台张望，没看到月亮。
本来打算凌晨看球，2点多时候突然很困，想着睡个半个小时，结果醒来刚好5点，比赛刚好结束。

想起高中时候和同桌研究过RP守恒，不知道这算不算是这段的谷底。无论如何，期待反弹啊

秋季是不是快出了，冷落好久的6酱，我来鸟>///<

不知道这个是不是西班牙语才有的时态
那天上课　有学生问我　这个时态和简单过去时怎么区别　
嗯　让我想想　过去未完成　
表示一个动作　发生在过去　不知道什么时候开始　也不知道什么时候结束 用于描述一个重复多次　或者有一定持续时间的动作　还有就是曾经的习惯
简单过去时则侧重于陈述事实的经过 程序化的 动作一般都是立刻能完成的
于是　她很不解的问　那为什么想这个动词 也可以用过去未完成时?
当时想 或者那个时候想 应该都属于脑中的闪念吧
额 其实想 是一个重复多次的习惯 比如 过去 想和Diego这个人在一起 是Rebeca的心愿 于是她会经常想到这个问题 还会经常想到这个人 所以想这个词还是可以用未完成时的 我这样解释可以吗
学生点点头 大概是懂了吧 可她只把我说的那句话当作了我在课堂上随意的举例而已
我第一次在课堂例子里用这两个名字 曾经很忌讳 怕那个名字让自己又胡思乱想
现在看来 我经过了差不多2个月的life without him 也把想他的习惯给改掉了
本来做这个兼职老师就是他的提议
--房子很贵 公务员很穷 我们去做兼职吧 比如XX学校？
--好哦 以前我也有这个想法呢
结果 只有我来了 他缺席了
......
本来一起学日语也是他的提议
--蜂蜜很好看吧 嘿嘿
--恩恩 不过我还是喜欢卡通版本的 想学日语了 看了那么多年动画阿日剧阿 真想不用字幕能看懂！
--那就去学哈 我以后的工作肯定不会忙 下班后去学吧
--上大学我们不能成为一个学校的师姐师弟 以后学日语就能了 哈哈
--不一个学校 但同一个专业 你已经占了便宜做了师姐了 以后我要做师兄
......
也许不会有我们这样的两个人 为了看蜂蜜和四叶草通宵 而且还把卡通 电视剧 电影三个版本都看了 他最喜欢的是电视剧里的向井理版的真山 我最喜欢的是电影里的苍井优那版的阿久
--我发现你和优很像（看OSEN）
--啊 像？女的？哪里？
--眉毛
--。。。
......
--我讨厌你
--嗯
--讨厌
--嗯
--讨厌
--嗯
--超讨厌
--嗯...对不起

过去未完成 没有走完的路 没有完成的心愿 过去习惯想念你 现在要学会深藏
遗忘？太可惜 这段回忆没有任何瑕疵 于是太过于完美的东西 只能出现在梦境里

P.S. 在办公室打的 眼睛红红

難得三天的假期,當然是要回家啦.
於是我背著不算輕的東西,坐着大巴越過城市回家了.
下車的時候,放眼望去都是人,每個人臉上都是一種興奮的表情.
在擁擠的街道,卻感到一絲陌生感,這明明就是我生長的城市.
終于因爲和朋友碰面,才又安定下來,
朋友果然是我重要的寶物.

在暴力與眼淚的威脅中選擇了去看MUMMY3,
事實證明我的堅持是有道理的,我第一次兩個人在一個諾大的放映廳看電影.
然後MUMMY3果然不是一般的不符合事實.
所謂的大片其實也不過如此,朮業有專攻,事前調查很重要.

中秋其實只是一家人聚集在一起的藉口,如果真的感情好,
平時已經經常見面,又何必定下一天來聚會呢?
他們談笑他們聊家常,只是這些東西大概說說就罷了,
誰也不會放在心上,看到那些虛僞的嘴臉,
我卻已經不再噁心了,大概早就習慣了.

果然放假就會讓人放鬆,
在踏上回校的大巴卻真的很不願意.
始終是其他城市,始終有那一份無法忽略的陌生感.
景色在迅速後退,心卻留在了原地.

五周年、おめでどう～

之前看你们回忆感情生活，看的很戚戚焉，结果后来我真的在路上遇到前男友。
不知道如何打招呼，也不好装作看不见，因为我近视，彼时已经很近，太假装反而好像很在意。
从没想过还会遇见，分手的时候并不愉快，当时在自己的blog也写下会把所有龃龉全部当作金玉良言。但是写过也就算了。分手就是过去了，谁还认真思量呢，总归是大话。
小时候念小说，女主角碰见配角前男友的时候总说那前度变得一身落魄，离开未尝不是好事。可是我见到的时候，人家一如当初，朝气蓬勃，好得不能再好，简直似一直梳洗准备直等我来见面尴尬。

那个时候，大家刚入大学，一切新鲜。
我是个怕痛的人，溜冰这种东西，承认自己天分不够，猜想要想学会的话，必得经过血泪，于是一直也不学也不会。
结果好死不死人生中第一次被好友拉去运动会馆的溜冰场就出状况。
我那好友是溜冰高手，陪我在旁边的扶手处慢慢爬行了n圈简直是折磨，临走了我于心不忍就让她丢了我去场上放放风。
结果我那闺蜜在场上实在英姿飒爽，看的我也就不知怎么的自信心瞬间爆棚，想说高手在耳边口头传授了好几个小时且转了好几圈平衡感已经在了似乎自己已经会溜了，于是！
我就这么冲出去溜了溜了溜了.....

结果。
当然是我既收不回脚步，又不会转弯，滑到尽头的时候基于人类本能，总不能朝墙撞吧，就选了一个看起来又温柔不会凶，整个人高马大应该也不会撞烂的男生.....
撞过去了。
且撞的非常惨烈。

那么后来，就是另一个故事了。

当我开始回忆往昔的时候，真的觉得自己想念旧日时光。
也想念他。

“You teach me French, but I cannot speak well.
You said 'je pense a toi', but I said 'Japan 實瓜'.”

不过假如有一天，当我能够不用法文，不用粤语谐音。
而能真正又在路上偶遇，且这么跟他说的话或者才是真正放下了吧。

为什么男生可以对女生的体重诸多挑剔，女生却不能对男生的体重诸多意见呢？

先说我自己，从小就是肉肉的，妈妈安慰过我，到了青春期就瘦了，结果那几年身高没见长，所以也就没瘦下来。目前也还是155-，体重95+。
我的男性朋友还蛮多的，大部分也都曾说过我该减减重了，以比较含蓄的方式。

今天，中秋节，我群发msg，把好多一两年没见面的朋友们都拖了出来，一行10几个人，只有3个女生。吃惊的是好几个男生都发福了，而且程度不是一般。
亲友J君，我4年前认识他，身高186，体重140-。今天一问，体重直奔180了。
好友N君，172。体重150了。
损友Z君，184，两年前120+，现在160+。

这个世界怎么了，只是工作了一两年，怎么好好的几个帅哥都成了胖帅哥了。但是对于体重问题，他们倒不是很忌讳，直接把数字爆出来。而且今天吃烧烤，肉没少吃，啤酒没少喝，完全不忌口。据说平时也是，宵夜都来者不拒。
再问了下他们几个的gf，都是160+的身高，95-的体重。

心理有点不平衡，为啥男生找gf可以拿体重作为衡量之一，甚至叫gf减肥，但是很多女生却要忍受肉嘟嘟的或者即将肉嘟嘟的bf呢。。

不过我也有点矫正过度，认为如果是175的身高，115斤的体重是最合适的。= =！我就是喜欢排骨吧。。

想当年在大学 一姑娘背一DIOR包包进教室 有几个死党不约而同的问她
--这只哪里买的 状元坊还是流前（GZ啊！我的第二故乡！） 做的真好啊
于是那姑娘 被气得一脸郁闷
诶哟您呐 您瞅准了 这只 正儿八经专柜出品！
可谁能想到如此普通的一国内大学生会背只5200元的包来上课呢
前几天通过大学同学买了2只LV的仿版 这家伙 毕业后一直从事对外贸易
满口大牌名字说的头头是道 而那两只盗版也不便宜
号称1比1超A级别 也就是说 真的就长那样儿
因为自己冬天准备走欧美风 于是就背着其中一只斜跨的双子马鞍MONOGRAM帆布款出门了
公司同事中几个懂点“时尚”的就来问
--这包国内要多少钱啊 真漂亮 可能比XX那只贵吧（XX俺们部门从SZ借过来的外援 背一只LV的NEVER FULL 就是那种满大街出现的饺子包）
--国内不知道（我从没胆子进LV那样的店 怕那些势利眼小姐） 欧元价格就585咯
--大号的棉麻那款的国内专柜貌似12800吧
--不知道 反正不是国内专柜买的
N个人 都对这包赞不绝口（同学 你满足了吧！U的产品被认可了）
那些街边货就是不能和正版的比哟（真讽刺- -）
诶 难道我的气质 难道我现在这点身价 能用得起LV？
亲爱的同事们 麻烦你们也转动下你们那生锈的小脑瓜- -
假做真时真亦假 真做假时假亦真
真真假假 谁知道呢~

P.S.我只知道我昨天逛一晚上淘宝又自草了N多东西
且不得不默默地自拔 ORZ！

每逢夜深人静，QQ上开了眼睛的人就一个个变黑了，意味着能说话的人都睡了。
真寂寞！好吧，其实我有很多事情要做，但人懒！
真羡慕。今天看人相册，一对一对。就不明白人啊，找到喜欢的都还不开心。可怜我这种活了二十多岁除了明恋爱豆，连暗恋都没尝试过的人。
就不明白自己哪差了，好歹走出门，别人不说长相，我自知卖相不好，但气质好啊，性格很坏但对自己待见的是相当容忍的啊。连我那曾经校草又比我高两届的徒弟在见过我生人以后还是继续跟我保持联系，还是继续听我说笑话，还会继续跟我聊他情事。也就证明我还没到天地不理的境界嘛。
但为什么连GAY都能成双成对，还能在一起十年，我一好端端闺女要单身。
哎，发现我最近连帅哥都不爱看了。有什么好看，还没IDOL好看。
难道我们这些人，就要栽倒J家大门前？
明知门不开，还要死命扣。唉声又叹气，唯念门内人。

老天肯定是看我这礼拜又领月钱又放假太惬意故意发难给我！泪奔……

为啥单子明明复制同样的就是出错了？

为啥第二天过来办公室几台电脑被偷？我所有的资料全在里面还没备份，现在补得我天昏地暗。小偷！我诅咒你头顶生疮脚底流脓天天踩大便拉肚子！

为啥用切纸刀还把食指的一块皮给切了？

看来要带块玉佛避避邪或许能逆转下盘不稳定的人生- -

希望脸能瘦一点，我已经天天拍脸了，不想再顶着张猪头大饼脸出门吓人。

还愿周末能买到新衣，现在蹉跎的都想自抽

一直都知道自己是个不坦率的人，很不可爱。
昨天在网上遇到了EX，他竟然说其实你挺可爱的，有的时候而已。。。
说第一次见到我的时候，觉得我很冷，很傲，不好接触的样子，心想长得也不漂亮个性也不好，肯定是嫁不出去了
后来接触多了，觉得我真的是很傲，不爱搭理人囧（当时我就说你这不是有病吗，干嘛后来还和我交往)
后来交往了很久之后，才发现我很可爱
说我是那种要很熟了之后，才会在别人面前露出真面目的人
而我的真面目别扭又可爱，并且说你之所以看起来傲气，不爱搭理人，
其实是因为你自卑、没有安全感，怕不被人喜欢，怕被人拒绝。。。

今天的课算是这四天以来最有趣的一门了。主要是那老师讲起话来真的就像机关枪一样不停顿。
呃，现在想想好像也没什么特别有趣的= =
我猜他是从马其顿回来的，对这个国家的印象只有各种不同的预选赛而已。但是听老师说那里的吉普赛人的生活，还是挺好奇的。

课上到一半的时候，突然旁边的旁边一姑娘手机响了：I'm a prisoner of love,prisoner of love……
一个激灵啊
确实有搭讪滴冲动，不过再想还是算了，手撕鸡又不是这剧的主要萌点，而且这歌也够红的。
想起来以前有次买吃的时候，拿出钱包付钱，突然旁边有个不认识的姑娘问了句，这是6吧。
犯loli时候贴的一张贴纸给人家看到了>///<当下心情真是复杂啊啊
话说偶尔也会被看几眼背着的CS包，果然J饭们是在各个角落都有的啊！

今天新生进校，那叫一个热闹。对面超市的队又刷新鸟历史纪录。可怜我只想买个水而已。。。
昨天出去听讲座，从很远的地方走回宿舍，发现新开了不少店。
居然有精武
居然发廊叫本色
一点一点，都在挑战忍耐回忆的极限。

莔酱提起的Ferrero，6年前迷得要死要活。为了一样的名字一天到晚跑去买费列罗巧克力，然后把包装纸牌放在笔袋里。
他是我网球和Valencia的启蒙啊……
偏偏却是喜欢RM的家伙，倒是青梅竹马的Safin，说过最喜欢的球队是Valencia
这两个人，希望明年都有希望能见见生人。

在电视里只见过甜心空姐的我飘去看书鸟。

这几天母上总喜欢在我房间看电视
她是个韩剧控 一直紧守朝廷8 看了又看 黄手帕 人鱼小姐…一部一部的
而芒果台是她的第二最爱
最近 她在看旋转木马 李东旭年少的时候演的 她很喜欢他在我的女孩里扮演那个富家子功灿哥
一边看还一边不断的评论
其实东旭的长相还算是我喜欢的type 不过他怎么都是个CP国的
正好差不多时间安徽台正在播出ANEGO
多怀旧啊 俺们小红的银幕初吻再现 我要重温重温 （凉子姐姐幸好属于我还DJ的= =）
我转到ANEGO 妈妈 这个 就这个 是我喜欢的
啊 这个男的又不好看闹 没有李东旭好看 李东旭看着比较男人
真囧 我的小红被母上大人评价成这样了- -
伤心的奔 不过最难受的是那个配音 习惯了他的原声 在听这个囧星来的配音就觉得自己想刨个洞钻了
其实小红是风情型的 妈妈不懂的
可男也可以女（妖）眼神啊 嘴唇啊 还有那手指 妈 你可怜的女儿早被这个巨蟹男秒杀得死去又活来勒！
临睡 母上大人突然来了一句
嗯 如果喜欢这样的男生的话 你找男朋友的事情 真的很难办了
…
…
….
这 我早就知道了 妈妈别担心我 飘><

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我要疯了
我打了3遍
为什么？为什么？3.1415926
我是刚刚搬家过来的548TX
认识的不认识的都打个招呼，为啥我的第一篇bo如此命运多舛
樱桃肉丸子是也，
樱桃子同学做过的事，我做过n件，所以性格吗，大家就照着小丸子的去想
只是我的肉比较多，所以叫肉丸子。

自我介绍最苦手
工作一年，单身，目前动荡、烦躁、迷茫期
正在上下而求索，前途未定
提醒大家，本人无趣，很无趣
本命是J家一男人（淡定，自黑）
永远的爬墙对象是J家某2人团（热衷）

见面礼给大家一首歌，不喜欢的不点开始就行了，中孝介的新单曲里的
（我在旧bo里也贴了，这个域名太难记了，主要是我记性不好

中秋的福利拿到手了 仅有120元 还是某西点店的消费券 和BOC那些高福利的地方比比
简直觉得自己身处地狱 不提也罢
上班偷懒 又把姑娘们的文看了看 发现石榴海鲜饭姑娘说她喜欢回忆
额 U不是一个人>``<
我也爱回忆 不自觉得回忆 或者看到点什么就会奇怪的联想到以前的纭纭
而且 总很主观只回忆那些自己喜欢的部分
最近回忆得最多的 是今年3月23日到7月20日那4个月的时光
巧合地相遇 不可预知地被关心 心动 默许 一起约定
“每年一次远途旅行 或者至少几个月到周遍那些地方 每周都去运动下 每天都说喜欢你”
这样的生活 好象曾经是一定会实现的
不过即使有偶像剧般的开局 也没准走苦情戏的路线的
毫无征兆的 就这样消失了的他 好象从未缩短我们之间的距离
甚至我还更愿意 他一直和我保持着13091KM的距离 至少那时候 依然能收到他发来的离线消息
只有一个小小的心愿
Diego 希望你的QQ签名 永远会都保留着那晚我发的求救信号 “囧囧有神”

没办法。
新电影总归就那么一两部；好逛的街也就一两条；整天想吃的好吃的铺子数来数去一两间；悲伤的采购每季也就一两回；就算久别重逢掏心掏肺最多一两天也要词穷。

于是我发现吃角子机器真是美妙的玩具。
一大早换200块钱400个币加一包糖炒栗子,我和我honey两个人就开始端坐机器前，好像上班一样正经，一枚枚投币，钢铁的小手推啊推，很久以后哗啦一声又吐出一堆币来，其实总归投的多吐的少，却还是神经麻痹觉得有赚开心异常。
再周而复始，一枚枚代币投啊投。
坐好几个钟，简直不知时日过，终于输光两袖清风，下楼吃一杯糖水，还是抵不过眼冒金星，累的半死，正好向左走向右走各自回家。

忘记介绍自己。
目前大学刚刚毕业，毕业等于失业。
吃不得苦，耐不得劳。况且找份好工难过找老公。
接下来准备去个有海的大学继续去念研究所，天蓝蓝海蓝蓝，吃饱睡饱晒着太阳抱着书本上学去。

神奇女侠的赌场生活还是早日结束为好。

我已经很久没有在三点以前睡觉了。每天两点以后开始投简历，这都算我现在工作了。
昨天前天一直在外面走，不停地换车，不停迷路，不停问路。面试也能如我这般需要赶场进行，都是幸运。
坐车上忽然觉得，原来所谓的大城市也就这样。坐两天车，一直不停的转换，总会走遍。假设了人的一生，一份工作刚开始半年或者几个月很新鲜，然后就腻。如果你不爱追求你就一辈子如是，如果你想尝试新生活，你就换工作。然后下一份也是这样。然后不停循环。
我们都是饭IDOL的，其实想想，唱歌，演戏，广告，电台都是上面给的任务，每张专辑每部剧都只是不同的任务。大家都是一样的。换我去做，也是会腻的。这么几个演员，这么几个制作，导演，摄影棚……就是傍大款也只是对象不一样，吃你这套的与不甩你的。
我算是不喜欢人动辄便说累与辛苦这样字眼的，尤其的女生。谁说女子不如男？但事实大多数是不如男。现代女性可能会比男人更有思想，会比男人更能干，可能真正隐忍的实在少。她们会觉得我已经做了这么多了，我要休息了。可男人不会，确切地说，迫切希望发达的男人不会，他们会把自己弄地神经了，癫狂了才停止。但论手段，两个一样的男女，一定女人强过男人。因为男人贪心，因为自大，他们太享受被人臣服的滋味，得到快，失去也快。
矛盾的世界于我来说，是遥不可及。我们这样的人都还在单程道上。
最后，某人生日happy。看在我这么倒霉还没走运的份上，好好办个生日会，给我冲冲喜吧。看我这么穷，还去给你买蛋糕，败杂志。

果真我还是怕寂寞的 搬来勒 还是能直接拎包入住的bo好呀
毕竟我对于那些模板什么的 很无能
我 547tx 也许能算这里最老的一枚 蹲xq基本只蹲wz 不过不表示我对J家不有爱
只是 我觉得我这样大龄饭 还是默默地低空飘过比较好
而蹲wz以来印象最深刻的莫过于今年夏天蹲的欧洲杯L了 嗯 很好 好久没像样地谈球了
还是和姑娘说起来自在 男人总自作聪明地认为女人看球的唯一标准是颜

扯远鸟~~
工作3年 中间有断断续续的自我放逐期 2D游戏控 3Dzenzen无能 梦幻西游甚至玩得很牛
靠做口译工作混游戏点卡和饭钱 笔译no ok 那时候看idol都用下载 很囧
日语 说要学 到现在还没系统的读过一次五十音 嗯 遥远的将来 一定会学的

现在勉强算金融界人士？给姑娘们个建议 这行的饭不好吃 关键 很枯燥 巨无聊
什么都讲究合规 发个传真都要别人授权= = 如果真有来生 希望我是...非生物
那样我也不会被妈妈管束太多 快递送到家里让她签收下她都不爽诶 囧

莔 是我的名 其实是萌 和这个bo 嘿嘿 是有点关联的嘛
萌 爸爸说是日月光明青草地 希望月亮太阳都能围绕着我
诶 那样我会晒得比加内特还黑的诶- -

嗯...先说到这吧^-^

还有 昨天耳根子软被ba骗着刷了人生第一瓶眼霜 因为黑眼圈真的太严重了
freeplus的 不过 效果居然囧得很 黑眼圈看不见鸟~~得瑟的飘去洗澡先~~

话题又承接那个校内。手痒去某人那里留了言，很开心那人还记得当时给我取的外号。
除开其他的，当年也是不错的朋友，于是加了QQ继续聊。

很多年不见，所以像查户口一样的问了大学阿，工作啊，生活啊。之后就是照片的事情了。某人丢了两张给我，全是摄像头那种，根本看不出来样子。在他承诺过两天会send照片给我看的条件下，我传了几周前出去旅游的照片。
结果，他说，你是没有化妆还是不会化妆？
我说不会
他说，这个问题很严重。
。。。。。

不会化妆会死么。
虽然我连第二眼美女都不是，但是也不至于算在丑的里面吧。虽然化妆有画腐朽为神奇的功力，但在练出神奇的功力前，多半会画出非人类。

好吧，我承认有点被打击到了
其实以前也想学来的，买了工具，但是光是扑个粉就觉得脸色很奇怪。难不成要去报个班学学。 （ 蹲墙角画圈圈）

看看书,上上网又是一天过去了,
这大概就是我平时在学校里面生活的轨迹,转眼就一年了.
直到昨天去迎接新生,我才有感觉到,又长大了.
每个人都拿着一堆堆的行李,在炙热的太阳下奔来走去,
看到家长们的担心,看到新生脸上的期待,竟然觉得有点可笑.
不过大学而已,何必如此紧张呢?
一点也想不起来当初自己入学时候的心情了.
有些东西始终是过去就过去了,无法回头.
那些曾经的曾经,即使遇上了,但却已经找不会当初的感觉。
看到你们回想到从前那个人,竟然有点羡慕,我怎么就没有一个人可以让我怀念呢.果然自身条件太差了.
总想着要改变自己,想着如果自己再温柔一点,再女性化一点,大概就会遇上适合的人.但是如果这样变化了,改变了的我,还是我么?那么那个人爱的是我吗?大概也只是一个虚假的人而已。
这样想着就过了几年，现在的我依然不温柔，依然无趣，依然男性化着，甚至还有了恶化的趋向，整天呆在家里呆在宿舍，古代的小姐们大门不出三步也不过如此罢了。
其实适应了一个人的生活也没有什么，只不过寂寞的时候也想要人陪伴，大概还是互相利用。
找男人还是顺其自然吧。不强求了。

换成了简体字,比较容易看了吧~

留言说了ID，不过多半会被忽略，私心想再提一遍。石榴，海鲜饭，都是指向同一个地点啊。

几个小时以后就准备要去学校了，现在还没睡觉。每次下定决心要早睡要早睡，终究敌不过各种琐碎小事。
当然，看场预选赛到底算不算小事，还真是很难说。

恍惚间，一个暑假又这么过去了。所有计划不过又变成浪费时间。
前天早上才发现，考试时间不是遥远的27号，也不是有点担心的20号，而就是马上要来得13号。
两个月都基本没有看书。现在心里确实是慌张自责杂糅交错。
不知道该说什么。

前面看芒果布丁TX的回忆，不知道现在算不算放下了。但我知道我自己，对某个人，到现在，也还是忘不了。也想过是因为还没有碰见别人，或者只是不甘在作祟，甚至是自己潜意识想要继续而已。

半夜三更，心里乱糟糟的。都是校内惹的祸，其实人家的故事不关我的事，但还是心乱了一下。

这几天开始捣弄校内，其实也不算什么捣弄，只是一个一个看朋友的连接，然后再看有没有认识的人加为好友。于是慢慢的找到了高中和初中的一些朋友。包括曾经喜欢的某个人。
当时动心的理由很简单也很orz，某次晚自习，我突然流鼻血了，而且血势汹汹，我捂着鼻子冲出教室，刚出门没两步，某人冲出来叫住我，塞了一堆卫生纸给我。
后来我一边在水管那里流鼻血，一边想，他为什么会冲出来（我们晚自习都是有老师坐镇的）。后来发现他虽然常常捉弄其他人，但对我一直很容忍。所以就暗恋上了。
不过故事没下文，之后不同班了，再之后听说他在追某班花，再再之后他们在一起了。然后我就失去他们的消息了。

他的blog里也没写太清楚，只是回忆之前的一段感情，说曾经的那段时间很开心，最后面提了句，才想起她又是一个天蝎座的，和之后的gf一样。
开始的时候心一跳。不过几秒钟之后记起，所谓的那个她，估计是生日在我一天之后的她。

有时候想想又觉得挺冤枉的，为啥好男人都是在我初中高中时遇到。当年不敢早恋阿，上大学后，遇到的男的不是幼稚就是jp，好的都已经被牢牢抓住了。。。害我现在还孤家寡人。

夜深人静，晚风袭来，食欲徒增
嘴巴里没东西嚼太难受了，低头看看微隆的小肚腩，打消觅食的念头，捧着杯子猛灌水。

刚在窗口站了下，把摸黑上厕所的老妈吓了一跳，哈哈哈。外面好舒服，凉嗖嗖的，还有虫唧唧咕咕的叫，天的颜色是紫黑色的。

下礼拜可以领月钱，中秋节放假，十来天后国庆节又放假，然后过俩月元旦又放假，再来俩月过年收年终奖！！！太美好了
然后我又老了一岁

饿啊我……
躺平等着老爹买烤翅做早餐去了 一一


原来我是最后一个，我是懒人。

把自己的手机铃声换成了“summer's over”。
哪个时候我还在说忽而今夏呢，到底也就过去了。
无论多冗长烦闷的夏天，也不过是一忽儿的事，也就过去了。

要开始从某一天的夜里。一直下雨，刮风，骤然降温。
然后就开始感叹秋天天了，可以开始准备穿长袖，马甲，线衫。
开始满满的期待那种袖口长长的衣服，那种温柔的棉线的触感。

开始有理由把我所在的这个城市在最近的一个月内开齐的宜家，ZARA，H&M，UNIQLO，MUJI全部好好逛一逛。

那卖场兼具游乐厅，太鼓达人玩的我嗷嗷叫，敲的手掌泛红还要与闺蜜一分高下。凭一己之力把亚麻同学的抱小姐送上人气榜的第三名。（那机子里面贼家歌曲只有抱小姐和花男= =！）

我的感觉逐渐流逝，从前曾话过要如何欣赏世界的美丽，现在只懂得放假去消费。

悲伤的采购。

定了一季又到下季。

我倒霉了一年，也不在乎这剩下的几个月了。
昨天跟朋友约去图书城，结果被一个男人拦住，说了些事，一听就知道是骗人的。于是我很礼貌回绝了。又遇见一女人，也说同样的事，我又冷漠地拒绝，然后迷了一小时路，碰到了第三个，又一女人。还是同样的事。于是好奇心一来，就答应了。跟着她走，然后到了所谓办公室，恩，有模有样，很是时尚。
之前还觉得挺好玩，然后开口要钱了，于是找个借口说今早再去给。回家后，马上跟朋友商量怎么反击骗子。于是我是如此聪明，两个方案，一致通过。
可是今天早上，我一觉睡到中午，什么计划都泡汤了。本还有补救机会，后又遇见我亲爱的。一个人在异国他乡，多寂寞。想她家爱豆啊，精神支柱啊。
人就是这样，肤浅的追星也没有什么不好，都是支撑点。爱好兴趣就是这个，难道琴棋书画就高贵，就有资格不上眼歌舞姿容。人生观这种东西本来就没什么正确错误，你喜欢的就好，不顺眼的就鄙视。就好像昨晚看帖，一个搞招聘的，说简历的好坏标准是你是否是招聘人的那盘菜。十二个生肖，十二个星座，四个大众血型加几个罕见血型，全世界每一个人就变一种性格，谁去迎合谁，谁与谁又能一见如故，互相欣赏，都是缘，都是运。
如此倒霉的我。雪灾让我家花死光了，实习期延长。为办网银开建行卡，结果帐户出问题，结果连银行行长也解决不了，直到现在也没答复，不了了之。跑去看电影，电影院停电，还不能退票，硬让第二天继续去。又因为一些事情差点去了派出所，不过有点后悔自己逃跑成功，据朋友说公安知道搞错了，非常郑重地到了歉，还搭政府车被送回家。辞个职吧，办理手续就是一个多月，相关经理连着休假。家人又被上司威胁，所以伴君如伴虎，做好做坏都倒霉。辞完职想休息一阵，还被逼着跟自己最害怕的动物打了一个月交道。奢侈一次，买把几百块进口伞，还没两天就丢了。家里股票都由我经手，牛市那会赚钱了点小钱，现在却如废纸。一年未满，耳机就换了二十几个，鼠标也买了不下十个。人衰嘛，就是跟一群人去玩个漂流，别人衣服都好好的，只有我一个人雨衣被风吹开，一身湿。笔记本一年没联网，一联上就中变种。更别说生活中每天都会弄坏几样东西，上街掉几十块钱。
那么遇见骗子是件好事，遇见骗子还见识了下骗子骗人手腕，还没被骗到，已经很不错了。那么今年最好的事情可能就是我家IDOL终于回来了。既然那年他都衰绝宇宙，还能绝地大反弹，那么也没有理由我们会一直如此浑噩。
我居然打了这么多字，给自己算了笔衰帐，可能还有漏的，不过这些却是绝对不能在熟人面前说的。
石榴海鲜饭配上一瓶草莓酸奶，很好的一餐食物啊！下次试试看。

我发现我也不知道该说什么好。
周六了说要出去吧，但找不着地方去。群上的宅男宅女们在感叹：啊……难道我们又宅了个周末么？

去哪？卖动漫卖周边的晃一圈下来什么也找不到有兴趣的。
『嗯，这本漫画啊，网上不是有得下了么，买D版很浪费。』
大家都是这么一个心理。

买衣服？话说我觉得跟不同的人群只能去不同的地。
为了能早日去看生人攒钱攒钱攒钱我早就把什么逛街买东西抛之脑后了。
我去状元坊上下九他们嫌人多，他们去天河城中华我当陪衬。

跟一朋友讨论他的漫画创作，发现自己没尝试过分镜啥啥的，我也不好下定论。
『创作的是你不要老是我问该怎么办。』
如果我知道该怎么办那我早该抢过你的笔自己画了。

我在愁到底要不要计划大阪行毕竟提早了计划受苦的只是自己。
在Q上找朋友商量喊了她几声。
转过头她跟我说话问我她自己店里事时，却完全没有理会之前我问的问题。
我知道你很忙吧，但也要在我很着急很踌躇时给我出出主意啊！！
那姑娘，我对她只能长叹一声……

什么时候能中张彩票就万事大吉了。
还是说干脆快点找个人嫁了= =|||||然后哎呀呀，资产共享一下吧～

还有那中秋哦，到底端午和中秋假是为了啥？
既不能出门远游也不能回家，月亮再圆也看不到……

大约就是月饼很好吃，我喜欢白莲蓉双黄=v=，冰皮很甜馅很软。
还有虽然没吃过但很想吃的苏式月饼。

爬去国民柯南了……